Jalousie ou sincérité ? Comment savoir si l’on doit écouter les conseils de couple de ses amis ?

Vous cherchez souvent des conseils auprès de proches, ou peut-être que vous êtes la personne qui en donne. Sachez que ce n’est une mauvaise idée. Il est même « important de pouvoir parler de ses difficultés relationnelles », assure la psychologue et psychothérapeute Claire Petin. Car vouloir tout garder pour soi au nom de « l’intimité du couple » peut parfois « favoriser l’isolement, la honte ou la banalisation de comportements problématiques ». Mais attention, ceci ne constitue pas une excuse pour abandonner son propre discernement.

Donner et écouter les conseils, oui, pour prendre du recul (si on en a besoin)

Quand on est amoureux, en souffrance ou très attaché à une relation, « il peut être difficile de prendre du recul », reconnaît la psychologue Claire Petin. Et c’est là que l’œil des proches peut s’avérer utile : pour voir des actions ou paroles que l’on a fini par minimiser avec le temps. A ce moment-là, « leur regard peut aider à sortir du déni, à repérer certains schémas, ou à prendre conscience d’un mal-être qui s’est peut-être installé insidieusement », ajoute la professionnelle.

On peut se rendre compte qu’une remarque ou un conseil devient pertinent lorsqu’on reçoit plusieurs avis similaires de personnes différentes. Dans certains cas, « cela peut constituer un signal à ne pas ignorer, surtout si plusieurs proches expriment une inquiétude cohérente concernant notre sécurité, notre bien-être mental, notre isolement ou notre souffrance », détaille-t-elle.

Et dans ce type de contexte, parler peut au contraire, devenir salutaire. Beaucoup de victimes restent silencieuses précisément parce qu’elles ont intégré l’idée que « ce qui se passe dans le couple doit rester dans le couple ». « Or, ce silence peut renforcer des situations de détresse importantes », avertit Claire Petin, car préserver l’intimité d’un couple ne signifie pas protéger des comportements violents ou dangereux ».

Les limites des conseils des proches

Le conflit de neutralité

La psychologue relève tout de même « des limites » à cette recherche de soutien. Dans un premier temps, « il faut aussi garder en tête que nos proches ne sont jamais totalement neutres », rappelle-t-elle, insistant sur le fait que ces derniers ont souvent accès à une partie de l’histoire, (la vôtre), parfois racontée dans des moments de crise, (colère, tristesse), ou au contraire de manière très enthousiaste, voire idéalisée. Les proches sont aussi influencés par leur propre histoire (valeurs, peurs, espoirs ou expériences). Alors encore faut-il qu’ils arrivent à faire la part des choses sans calquer leurs vies à la vôtre, et vis versa.

« C’est précisément dans ce type de situation que se tourner vers une thérapie de couple, ou vers une thérapie individuelle avec un psychologue, peut devenir nécessaire et utile », reprend la psychologue. En effet, les professionnels sont totalement extérieurs à votre entourage, et donc, neutres !

Laisser son couple être dicté par l’avis d’autrui

« Certaines manières de parler de son couple peuvent devenir problématiques », souligne Claire Petin. Par exemple, le fait d’exposer systématiquement l’intimité de l’autre sans son accord, partager des éléments très personnels (sexualité, disputes, échanges privés, etc.) dans le but de rabaisser, d’humilier ou de chercher des alliés contre son partenaire. En plus de transformer inconsciemment ses proches en « arbitres permanents » de la relation, malgré eux, ces actions peuvent également conduire vos proches ou vous, à développer « une image très dégradée du partenaire, et ce même si le couple se répare ensuite », indique la psychothérapeute.

L’idéal est plutôt d’écouter et recevoir les conseils comme des points de vue, et non pas comme des verdicts ou des consignes. Rappelez-vous que, recevoir ou demander des conseils ne signifie pas que vous êtes obligés de les suivre. A bon entendeur !