Bonnes idées à la con: Les 46 trucs à faire pendant les 46 jours avant la reprise du foot

FOOTBALL Mon Dieu que la vie est moche, sans foot...

B.V.

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Et on fait quoi cet été?

Et on fait quoi cet été? — SIPA et 20 Minutes

Et là, c’est le grand vide. Mardi soir, un poil après 23h, l’arbitre de France-Angleterre a sifflé la fin. Du match, oui, mais surtout de la saison de foot. Voilà, 2016-2017, c’est plié, basta, fini. Bravo Monaco, le Real Madrid, Chelsea, le Bayern, la Juve, on passe désormais à autre chose. Oui, sauf que le prochain match officiel qui nous concerne, c’est le 29 juillet prochain avec le Trophée des champions entre Monaco et le PSG. Autant dire 46 jours à combler sans tomber dans la dépression. Il va falloir être fort. Heureusement, 20 Minutes a pensé à vous et a rassemblé ses cerveaux pour trouver une occupation par jour. Ou presque.

1. Commencer une partie de Football Manager en voulant imiter Monaco. Avec Laval.

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2. Faire du sport plutôt que le regarder. Tu as deux mois pour éliminer les restes de pizza, de fast-food et de chips.

3. T’acheter un manuel de russe pour ce voyage à Saint-Pétersbourg ou à Kazan prévu l’an prochain. Une Coupe du monde, ça se prépare.

4. Suivre le mercato en live tous les jours sur 20minutes.fr

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5. Finir enfin ton cahier de vacances. Niveau CM2, faut pas déconner.

6. Te mettre à Tinder. Tes soirées vont être libres maintenant.

7. Penser à acheter de la crème solaire et une servie… Penalty pour Lyon !!!!!!

8. Trouver 7 potes pour s’inscrire à MonPetitGazon en vue de la saison prochaine.

9. Chercher le marcel d’Hatem Ben Arfa. Mais, attention, exactement le même, avec la même couleur, la même police.

Hatem Ben Arfa donne rendez-vous en juillet.
Hatem Ben Arfa donne rendez-vous en juillet. - Capture d'écran

10. En profiter pour écrire le scénario de sa prochaine vidéo

11. Attendre un coup de fil de la part de Milan ou de l’OM. Vu qu’ils s’intéressent à tous les joueurs de la planète, pourquoi pas toi ?

12. Mettre des notes en « agilité », « finition », « vitesse » et « collectif » aux gamins qui jouent sur la plage. Pour te la jouer mi-Jorge Mendes mi FM 2018.

13. Taper une petite pétanque avec Eric Bauthéac.

14. Aller au théâtre. Même si tu sais qu’au fond de toi, les footballeurs jouent beaucoup mieux la comédie.

15. Lancer une carrière sur FIFA. En 46 jours, tu auras sans doute le temps de t’arriver à la mort virtuelle de ton personnage.

16. Acheter les maillots du Real, de City, d’Arsenal, de Liverpool et du PSG et tous les floquer Mbappé. Si avec ça tu ne tires pas le bon numéro…

Kylian Mbappé... Enfin presque
Kylian Mbappé... Enfin presque - Montage 20 Minutes

17. Créer une pétition anti-assistance vidéo, ras le bol d’être les seuls à se faire fumer. On a une coupe du Monde à gagner, nous !

18. Suivre la Coupe des confédérations. Parce que le foot ne s’arrête vraiment jamais. Voilà ce qu’on vous suggère de mater d’ailleurs :

Portugal – Mexique, dimanche 18 à 17h

Australie - Allemagne, lundi 19 à 17h

Russie - Portugal, mercredi 21 à 17h

Allemagne – Chili, jeudi 22 à 20h

Allemagne - Cameroun, dimanche 25 à 17h

19. Suivre l’Euro féminin. Parce que le foot ne s’arrête vraiment jamais. Et ALLEZ LES BLEUES.

20. Suivre les championnats jouant sur année civile : MLS, Chine, Amérique du Sud… Parce que le foot ne s’arrête vraiment jamais.

21. En profiter pour faire notre quiz sur la saison 2016-17. Alors, vous avez tout bien suivi ?

 

22. Se tatouer « Free Benzema » entre les omoplates

23. Te refaire la filmographie entière de François Ozon pour t’entraîner à vivre 38 matchs d’ennui du Stade Rennais.

Dieu que c'est moche
Dieu que c'est moche - 20 minutes

24. Admirer le monde sobre. Bah ouais, avec tous ces picolo-foot devant les matchs de Mbappé ça commence à faire un bail.

25. T’entraîner au molkky. C’est le même geste que pour boire des coups en plus.

26. Apprendre par cœur tous les effectifs de Ligue 1 dans l’ordre alphabétique. Alors à Amiens : Adenon, Adiceam, Banaziak, Bourgourd, Calvé…

27. Prendre des vacances. Non on déconne.

28. Se refaire l’intégral de Friends. Pour le fun.

29. D’ailleurs en parlant de séries, il y a la saison 7 de Game of Thrones qui arrive le 16 juillet.

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30. Si tu veux voir la France gagner quelque chose, sache que l’Eurobasket féminin se joue du 16 au 25 juin.

31. Si tu veux voir la France ne pas gagner, tu peux faire des siestes pendant les étapes de plat du Tour de France (1-23 juillet) ? On va liver en plus.

32. Si tu veux voir la France ne pas gagner (bis), tu peux aussi enfiler une tenue immaculée et voir Stan Wawrinka décrocher à Wimbledon (2-16 juillet) le seul tournoi du grand chelem qui manque à son actif.

33. Si tu veux voir la France ne pas gagner (ter), tu peux aussi te régaler devant le nouveau fiasco des nageurs français avec les championnats du monde de natation (12-28 juillet).

34. Envoyer une lettre par jour au siège de la Fédé à destination de Didier Deschamps et intitulée « La France réclame Dembélé et Mbappé titulaires ».

35. Te foutre de la gueule du mercato du PSG. Ça mange pas de pain et c’est toujours aussi jouissif.

36. Te foutre de la gueule du mercato de l’OM. Quand le champions project passe par Adil Rami.

37. Etre capable de placer sur une carte les clubs inconnus qui sont qualifiés en Ligue Europa et vont éliminer nos Français en barrage (exemple type : Kairat Almaty, le Torpedo Kutaisi et le Skënderbeu Korçë)

38. Lire tout Boulgakov. On peut aimer le foot et rester lettré.

39. Voter pour le second tour des législatives. Ne serait-ce que pour sortir un peu de chez soi.

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40. Apprendre par cœur le CV de tous les nouveaux entraîneurs de Ligue 1. Ranieri, Oscar Garcia, Bielsa, ça fait du beau linge…

41. Allez voir Patrick Kluivert à Ibiza… le seul endroit où son potentiel s’exprime à 100 %.

42. Profiter des vacances de Tonton Patrice Evra sur Instagram. La vie par procuration, ça reste une vie quand même.

43. FAITES DES BARBECUES BORDEL DE MERDE

44. (astuce barbecue de la rédac des sports : la sauce aux deux moutardes avec des échalotes, de l’ail, du persil et beaucoup d’huile d’olive pour recouvrir vos légumes.)

45. Apprendre à Theresa May à faire une ola

C'est clairement raté cette ola Theresa...
C'est clairement raté cette ola Theresa... - Montage / Matthew Impey/Shutterst/SIPA

46. Visiter Amiens. Avec Macron président et le club en Ligue 1, c’est la ville hype de 2017.