Voici le top 10 des pires cadeaux de Noël des lecteurs de « 20 Minutes »

Pull moche, ou encore cadeau fait maison pas très maîtrisé, on a tous reçu un présent de ce genre au moins une fois dans notre vie. Mais quand ça arrive à Noël, LA période des cadeaux, ça fait mal. Et devoir convaincre mamie que vous avez adoré recevoir ses chaussettes tricotées à la main et qui grattent, ce n’est pas toujours facile.

Si Serge Papin, ministre des PME et du commerce est heureux que les Français aient consommé plus cette année, la rédaction de 20 Minutes a voulu vérifier, elle, si ses lecteurs étaient surtout contents lorsqu’ils ont ouverts leurs présents sous le sapin, que ce soit cette année ou une autre. Et malheureusement, ce n’était pas le cas pour tout le monde.

Voici le top 10 des pires cadeaux reçus par nos internautes…

Charlie et le petit oubli

Quand on est français, voir un paquet en papier kraft en forme de bouteille sous le sapin, ça fait plutôt plaisir. Mais pas pour Charlie qui ne boit pas d’alcool. Petit détail que son frère semblait avoir oublié quand il lui a offert une bouteille de gin. Maintenant la question qu’on se pose, car Charlie a été un peu avare en détail, c’est : « Mais qu’est devenue cette bouteille ? Est-ce qu’elle a été envoyée à la rédaction de 20 Minutes pour leur souhaiter une bonne année ? » (Spoiler alert : nous n’avons pas vu l’ombre d’un gin malheureusement… Mais en même temps, interdiction de boire en service).

Pour Litla, une relation qui s’annonce… pleine de tendresse

Des places de spectacle pour le premier Noël entre amoureux, une super idée pour un date romantique. Enfin ça, c’était sans compter sur la délicatesse ultime de l'« ex-amoureux » de la jeune femme. Avec tout son tact et son amour il lui a tendu les billets et lui a dit « Tiens, j’ai trouvé ça sur Groupon, je n’aime pas la danse, tu iras voir avec une copine ». Avec tant de tendresse exprimée, on comprend un peu pourquoi monsieur est devenu « l’ex ».

Magali et… le CNI : Cadeau Non Identifié

Même dans vos pires cauchemars vous ne voudriez pas de ce cadeau. Un coussin, avec une tête de poupée cousue dessus. Selon les dires de Magali, il s’agissait d’une « vraie mocheté ». On se demande qui et surtout comment on a pu avoir l’idée d’offrir ça pour Noël. Nos plus grandes équipes d’investigation ont tenté de retrouver un tel coussin sur Internet. Le seul exemplaire qui pourrait ressembler un peu à cela était en vente sur le site Redbubble, avec l’intitulé : « tête de poupée bébé effrayant coussin ». 20 Minutes peut vous assurer que si c’est ce modèle que Magali a reçu, on comprend à cent pour cent sa déception et son dégoût.

Un message à faire passer ?

Le message d’Angie, en deux mots simples « Une savonnette », voulait tout dire. On a clairement compris que la personne l’avait mal pris et on peut comprendre. Encore que l’on offre du parfum, un produit de luxe, mais une savonnette ? Comment ne pas être vexé ?

Heureusement ils avaient gardé le ticket de caisse

Le grand classique, le pull moche. Pour son premier Noël avec sa belle-famille Sophie a dû faire face à la pire situation : recevoir un pull léopard de luxe, mais très moche et donc faire semblant de le trouver beau. , elle a évité le pire. Et heureusement, ils avaient gardé le ticket. Et ça mesdames et messieurs les lecteurs, c’est le petit plus à ne jamais oublier si vous voulez éviter des situations particulièrement gênantes.

Angélique marquise du gant

Angélique règne majestueusement sur un placard rempli de nécessaires de serviettes et gants de toilettes. Chaque année c’est la même chose d’après elle, et c’est donc « sans surprise » qu’elle ouvre ses paquets. Et en même temps, est-ce qu’il n’y a pas, chaque année cette petite envie de se dire « et si cette fois, ça changeait ? » Un peu comme votre enfant qui vous a fait acheter cinquante euros de cartes Pokémon et qui n’a récupéré aucune carte rare.

Ghislaine et le paquet de cigarettes

Le message de Ghislaine était direct : « cinq euros et un paquet de clopes ». Difficile d’en dire beaucoup plus, le cadeau parle de lui-même. Mais la question que tout le monde se pose : est-ce que vous étiez fumeuse Ghislaine ? Auquel cas, cela ce sera au moins avéré utile… Même si, rappelons-le : « Fumer tue ».

Quarante ans et toutes ses dents

Notre lecteur a reçu le prix du cadeau le plus ringard et le plus à côté de la plaque en même temps. Imaginez-vous : vingt-cinq ans, trop heureux d’être encore le petit-fils de mamie et le fiston de papa et maman et d’avoir encore des cadeaux un peu cool, juste avant de passer à l’étape de l’aspirateur à Noël. Vous ouvrez votre paquet, vous vous imaginez avoir le dernier sweat ultra classe que vous avez commandé, mais non. A la place, un t-shirt : « La quarantaine c’est super ! ». On ne sait pas qui a offert ça, mais peut-être que cette personne devrait recevoir une paire de lunettes de son côté ?

Repose en paix petit renard

Mamie offre habituellement des pulls moches, mais lorsqu’elle tente de faire plus original, cela peut devenir bien pire. Mireille en a fait les frais. La grand-mère de son ex s’est dit que c’était une bonne idée de lui offrir un chauffe épaule multicolore, et par-dessus le marché, en renard. Pas de chance, Mireille est très engagée dans la protection animale : « Je n’ai jamais réussi à la vendre et il était inconcevable pour moi de la jeter par respect au pauvre renard qui s’est fait tuer donc je la trimballe dans une caisse à chaque déménagement depuis vingt ans… »

C’est honteux !

Peut-être que nos grands-mères nous offrent des cadeaux qui ne sont parfois pas à notre goût, mais elles essayent de faire de leur mieux pour nous faire plaisir, et leur rendre la pareille paraît assez normal. Pourtant, Nathalie, elle, n’a rien reçu : « Le Père Noël m’a oubliée. Pourtant j’ai des enfants, des petits-enfants. Mais rien. » Alors Nathalie, au nom de tous les petits-enfants qui composent cette rédaction, nous vous présentons nos plus plates excuses, et espérons que l’année prochaine le Père Noël saura se rattraper.

Et pour tous les autres dont les cadeaux pourris n’ont pas été mentionnés, croyez-nous, nous compatissons pleinement et nous vous souhaitons quand même une belle année 2026.