Pourquoi «20 Minutes», c’est de la merde et tous ceux qui lisent sont des enculés?

STAGE DE 3E Les auteurs du blog JETENCULETHERESE ont passé 20 minutes chez « 20 Minutes »…

Je t'encule Thérèse

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Les auteurs du blog Je t'encule Thérèse, dans les toilettes de 20 Minutes.
Les auteurs du blog Je t'encule Thérèse, dans les toilettes de 20 Minutes. — Je t'encule Thérèse

« Salut les clochards, surtout n’utilisez pas cette page pour vous torcher car c’est la mieux du numéro. Nous sommes le 10 novembre, un mardi. C’est jour de vache maigre chez 20 Minutes, il n’y a plus de journal le mardi. C’est comme si l’actu s’arrêtait pour laisser place au Mardi Fou de Domino’s. Remarquez c’est pas con, je préfère manger une groovy bacon que voir une photo d’mort sur la plage. C’est pour cette raison que 20 Minutes nous a invité à leur rédac pour voir à quoi que ça ressemble des vrais journalistes.

La rédaction est à trois vitesses, le froid, le tiède et le chaud, pour traiter rapidement les news qui tombent et les boissons. Exemple : La mort de Glucksmann, c’est chaud, la mort de Florent Pagny, c’est froid.

Ca fait maintenant 10 minutes qu’on est là, soit la moitié du temps imparti, et nous n’avons toujours pas trouvé d’idée. L’angoisse monte. Heureusement André Glucksmann est mort. Ca rigole, ça rigole dans les bureaux. On file vite sur Wikipédia, pour pas passer pour des cons en conf’ de rédac. Apparemment selon le journaliste barbu à ma droite, c’est une sorte de Zemmour. A vérifier quand même. On a regardé sur google et on est tombé directement sur égalité et réconciliation, c’est bon on est au point pour la conf". Nous reprenons du poil de la bite et décidons de vous raconter.

D’entrée de jeu, Jean-Claude dérange l’équipe avec un sujet chaud : « Pourquoi on utilise les singes dans les films ? » Tout le monde s’en branle. La réunion peut commencer.

Bien sûr on commence par le sport.

Avec l’affaire de chantage de Benzema sur Valbuena. Apparemment on peut trouver une écoute téléphonique de Karim avec son pote, on ne comprend pas trop mais ça l’air important.

Hervé critique le niveau de français des footballeurs, c’est pas sympa, lui il fait plein de fautes aussi et il marque même pas de but.

Murielle, la boss, propose un reportage à Clairefontaine pour y voir pus clair, je ne vois pas le rapport avec les cahiers mais bon…

Voilà pour le sport, on a bien parlé de sport.

Sujet suivant, la greffe de l’utérus.

« Au bout de combien de temps vont arriver les premiers bébés ? demande Murielle.

- Les meilleurs médecins parlent de 9 mois, lui répond Jean-Claude, confiant. »

On continue sur l’Iran.

-Pffffffffff s’exclame Murielle la rédac’ chef avec classe.

Le président iranien vient en France, mais veut manger Hallal et virer le vin à table. Relayer l’info ? C’est hors de question, tout le monde l’a déjà fait. Par contre on peut faire un diapo du top des chefs étrangers qui ont posé des problèmes. Comme chez Topito.

« - Et Glucksmann alors ?, grommelle Jean-Claude
- Pffff, non !, hurle Marie la community manager en chef, ça marche pas du tout sur Facebook ! Il est out of Africa depuis super longtemps. Si on faisait « BHL est mort » on aurait 150 commentaires. Sinon on peut faire un diapo ? Bon, c’est un peu triste il est mort. »

Murielle défend le steak avec cette tirade panachée pas piquée des hannetons : « C’est pas parce que ca n’intéresse pas les gens qu’on peut pas en parler, non ? »

Pendant ce temps en Syrie, Daesh prend du terrain. Retour à Paris

L’ambiance est plombée, c’était compter sans Jean-Claude, toujours un sujet dans la poche, qui, à brûle-pourpoint propose un dossier sur les vitres teintées, bientôt interdites (peut-être, on n’est pas sûrs). Mais c’est un sujet à mettre au conditionnel.

« Je me demande si ça vaut le coup d’interroger des gens ? » Tout le monde s’en branle, manifestement. C’est un échec pour Jean-Claude qui visualisait déjà son 4 pages accrochés sur le PC de Murielle.

C’est au tour de Nico d’enchaîner avec un sujet région, une sombre histoire d’enfant mort dans un magasin Leroy Merlin. Un débat s’installe : peut-on mourir à Carrefour ? Et si oui avec quel objet ? Une bouteille d’eau ? Un paquet de Kellogs, les esprits s’échauffent…

On passe à la politique avec un fiasco annoncé par Guillaume. Tout le monde retient son souffle.

« -On va raconter notre RDV manqué avec Francois Hollande à la comédie musicale Résiste.

- Mais pourquoi ?, hurle calmement Murielle
-Bah il y est allé samedi, on y est allé dimanche. »


PEOPLE

Benoît continue son enquête fil rouge depuis des mois d’infiltration filaturieuse, il a enfin réussi à mettre la main sur des fans de Justin Bieber. Hélas, le sujet ne sera pas prêt pour aujourd’hui, c’est un début d’enquête.

Sauvons la presse gratuite. »