VIDEO. «Cher Thomas Pesquet, il s'en est passé de belles pendant ton absence»

DANS LA LUNE Ne t’inquiète pas Thomas, on va tout te raconter…

Service Culture

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Thomas Pesquet va devoir se réhabituer à manger avec une assiette à l'horizontale.
Thomas Pesquet va devoir se réhabituer à manger avec une assiette à l'horizontale. — Thomas Pesquet/ESA/NASA/SIPA

Il y a près de 200 jours qu’il est parti. Thomas Pesquet revient sur Terre ce vendredi 2 juin après sa mission à bord de la Station spatiale internationale (ISS). Alors bien sûr, des choses se sont passées pendant son absence : une élection, des attentats, des compétitions sportives, des disparitions tragiques… Nos estimés confrères de la Voix du Nord se sont déjà chargés de lui faire un topo.

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Mais qui se dévoue pour affranchir Thomas sur les trucs VRAIMENT importants ? Qui va lui parler du hand spinner qui pollue les cours de récréation ? Qui va l’aider à rattraper la dernière saison des Marseillais ou de Koh-Lanta ? Qui va lui expliquer pourquoi il y a L’arme fatale et Twin Peaks à la télé ? 20 Minutes, évidemment.

« Cher Thomas,

Tu vas sans doute rencontrer notre nouveau président de la République (ah oui, au fait, c’est pas Alain Juppé finalement, soit pas surpris), et puis on va te dire que Carrie Fisher est morte (la vraie reine des étoiles, déso pas déso). Mais tous ces officiels, ta famille et même tes amis te mentent.

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Oui, ils te mentent par omission. Ils ne veulent pas que tu saches ce qui s’est vraiment passé pendant ces 200 jours. Alors respire à fond, assieds-toi, on te met au jus.

1. Le vrai héros, c’est pas toi Toto

Thomas, sache que pendant quetu te tournais les pouces  en altitude, d’autres n’ont pas chômé. Trois mecs ont bu leur pipi  dans la saison 3 de The Island, Yassin a construit une cabane digne d’un 4* dans la nouvelle saison de Koh-Lanta, Dylan a ramassé du manioc avec des mocassins Gucci et Clémentine est devenue l’ennemie publique n° 1. Et pour t’éviter de te taper la saison précédente, mais surtout pour te gâcher ton plaisir, sache que c’est Benoît, le mec de Jesta, qui a gagné. Boum.

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2. L’homme tel que tu l’as connu n’existe plus

Il paraît que t’es intelligent, que tu parles six langues, tout ça. Mais sache que l’intelligence artificielle est en train de bien nous doser. Elle reconnaît de mieux en mieux les visages, elle peut désormais traduire un discours en direct et communiquer (presque) comme les hommes. Facebook développe un système capable de décoder la pensée et de la transcrire directement sur l’ordinateur. Elon Musk travaille sur Neuralink, un implant qui permettrait de créer un cerveau connecté (et augmenté). C’est autre chose que de photographier le Mont Saint-Michel comme un touriste, hein ? Ha, et sinon, à la prochaine navette pour l’ISS, un cyborg prendra sans doute ta place.

3. T’étais outer space, mais faut redevenir in maintenant

Si ta meuf te parle d’une bralette, ne t’imagine rien, elle parle juste d’une brassière un peu sexy. Si elle te dit : « Tu ne remarques rien de changer ? », matte ses yeux, toutes les filles craquent en ce moment pour le microblading du sourcil, un maquillage semi-permanent qui permet de les restructurer. Si tu cherches un cadeau pour elle, je te conseille le tee-shirt « We should all be feminist » de Dior, le must have de l’été. Ça coûte un bras, mais elle t’a attendu six mois, non ? Désolée Thomas, la combi spatiale sur terre, ça le fait toujours pas. Paye-toi plutôt des bretelles, depuis que Ryan Gosling en a porté en Une de GQ en janvier, ce n’est plus ringard. Et puis, j’ai une mauvaise nouvelle à t’annoncer. Depuis le printemps, les enfants s’intéressent moins à tes aventures dans l’espace, ils sont obnubilés par une sorte de toupie à trois branches, ça s’appelle un hand spinner. Aucune idée de comment ça se comporte en apesanteur.

4. Tes couple goals ont explosé

Sèche tes larmes, Thomas, Jennifer Garner et Ben Affleck ont bel et bien divorcé alors qu’ils nous ont fait croire à un retour de flamme pendant quelque temps. Pire, ton meilleur couple goal (tu sais, le hashtag des couples parfaits sur Instagram que tu prends en modèle), Jessica et Nikola, c’est fini. Ne fais pas semblant de ne pas savoir, on a eu beau vanter ta perfection TOUS LES JOURS quand tu étais là-haut, je ne suis pas dupe : j’ai deviné que ton péché mignon était la téléréalité et que tu t’étais détendu les neurones devant Les Marseillais et les Ch’tis contre Le Reste du monde l’été dernier. Rassure-toi, ils reviennent cet été, et on peut compter sur W9 pour nous faire des mises à jour sur les histoires de cœur des candidats. Tu comprendras tout, on te le promet.

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5. T’as envoyé ton SMS surtaxé pour voter pour Alma à l’Eurovision ?

As-tu bien reçu le tweet d’Antoine Boiley, le directeur délégué de France 2 qui te suggérait de penser à Alma en survolant l’Ukraine ?

La candidate française à l’Eurovision a terminé à une honorable douzième place à Kiev, avec son Requiem. Bon, cette année, au concours, tu aurais peut-être été sensible à la chanson Gravity du Chypriote, à celle de la Grecque qui parlait de décoller vers les étoiles ou au Space monténégrin, mais ça t’aurait peut-être un peu trop rappelé le boulot… Tout comme City Lights de la frêle Blanche (4e au final), rapport aux lumières des villes que tu aimais tant prendre en photo d’en haut. De toute façon, c’est le Portugal qui a gagné. Sa première victoire à l’Eurovision. Grâce à Salvador Sobral et à son Amar Pelos Dois auquel tu n’aurais rien entravé car je crois que tu n’es pas lusophone. Son morceau a suspendu le temps sur la scène. Le public était accroché à ses lèvres… Tu vois, pas besoin d’aller dans l’espace pour être en apesanteur.

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PS : La candidate russe a été interdite de participer. Des bisbilles géopolitiques russo-ukrainiennes. Il lui avait été proposé de chanter par satellite. Elle a refusé. La polémique est restée en orbite.

6. Non, tu n’as pas traversé un trou de ver, il y a juste un énième revival des années 1980

Bienvenue à la maison. Sur cette bonne vieille Terre, et peut-être ton bon vieux canapé. Lorsque tu vas allumer la télé, sur TF1 tu vas tomber sur L’Arme fatale. Tu zapperas sur Canal + et… Twin Peaks. Bizarre. Des nouveaux MacGyver sur M6, L’Exorciste sur Série Club, Les Simpson sur W9, Retour vers le futur sur HD1… Mais que se passe-t-il ? Non, tu n’es pas remonté dans le temps en traversant malencontreusement un trou de ver lors de ton retour sur Terre. Tout va bien. Tu es bien en 2017, les scénaristes manquent d’imagination et les producteurs manquent de courage, c’est tout. La preuve, la semaine prochaine Wonder Woman passe du petit au grand écran. »

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