Vous avez interviewé le président Salengro et Michael Kael du Groland

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Publié le 23 novembre 2012.

VOS QUESTIONS - Ils vous ont répondu...

 [Le chat est terminé]

Merci les amis. S’il vous plait soyez tous là samedi à 20h20 jusqu’à 23 heures si on fait une audience pourrie on passe sur LCP ! Le président et Michael Kael. 

Akoho: Le mouton qui vous a rendu célèbre auprès du CSA est-il pour le mariage gay? Si oui, avez-vous son numéro de téléphone?
Michael Kael: Je suis veuf depuis 10 ans. Aïd est décédé dans des circonstances atroces (on l’a mangé). 
 
Le realiste: Quand aura lieu l'invasion de la France par l'armée Grolandaise?
Michael Kael: Nous sommes en train de finir la mise au point de notre bombe à Franges, une bombe qui ridiculise l’ennemi à 1000km à la ronde sous des tonnes de franges orange.
 
Ire7: Être dans Groland, ça attire les femmes (et/ou les hommes)?
Michael Kael= les femmes saoules surtout
Président= les pheronomes Grolandaises sont en vente à la boutique
 
Kum Kat : Bonjour à vous deux, j'aime beaucoup cet humour complètement décalé. Malheureusement en vivant à l'étranger, je n'ai plus la possibilité de suivre l'émission comme avant. Comment est venue cette idée de faire des informations trash dans un pays imaginaire?
Michael Kael: Elle est venue dans notre cerveau malade, comme toutes les idées...
Président: Notre calendrier des postes Grolandaises s’arrête le 21 décembre, pour faire des économies d’encre...
 
Marie: Quel est le fan le plus fou que vous ayez rencontré depuis 20 ans?
Président: Michael Kael
 
Robinson66: Cher Monsieur le président du Groland que pensez-vous du 21 décembre 2012?
Président: Le 21 décembre c’est l’hiver et l’heure du pull over.
 
Joul: Michael, la liberté de la presse est-elle vraiment respecté au Groland? Vous avez fait quoi comme études pour devenir journaliste?
Un DESS au Celsa monsieur.
 
Ire7: Être dans Groland, ça attire les femmes (et/ou les hommes)?
Michael Kael: Les femmes saoules surtout
Président: Les phéromones Grolandaises sont en vente à la boutique
 
Enora: Président, vous vous êtes marié avec la chanteuse Katerine à la mairie de Mufflins. Ca se passe comment? Regrettez-vous cette union? Comment était votre nuit de noces?
Président: Katerine a aujourd’hui deux enfants mais notre mariage s’est conclu de façon désastreuse, en train de faire caca entre deux voitures.
 
Julie: Président, Michael, aimez-vous être nus?
Président: Oui mais pas en hiver.
Michael Kael: Oui mais sous mes habits.
 
Laurent: Michael, Vous êtes journaliste. Seriez-vous prêt à révéler, en exclusivité, un scandale caché qui toucherait le Président Salengro? Je vous écoute.
Michael Kael: je suis beaucoup trop lâche pour pareille révélation. En plus c’est avec ce scoop potentiel que je le tiens par les couilles.
 
CGdu34: Le principal sport pratiqué à Groland est, selon Wikipédia, la Branlette Nature. Pouvez-vous nous expliquer ce que c'est exactement?
Michael Kael: Il s’agit de se cacher dans un buisson et se masturber avec vigueur. 
Président: Et des orties…
Michael Kael: Le souci c’est qu’il y a 67.000 licenciés au Groland. Il convient donc de se munir d’un GPS.
 
Veit: Pourquoi ne pas laisser les vidéos de Groland sur Youtube?
Michael Kael: Une décision indépendante de notre volonté. Mais elles sont visibles totalement librement sur Minitel.
 
Veit: Comment va' Joss tatane ?
Michael Kael: Elle prépare un remake de Louis la brocante avec Gérard Depardieu.
 
Souslfan: 20 ans déjà! Bravo! Vous comptez prendre votre retraite un jour? Prêt à repartir pour 20 ans de plus?
Michael Kael: Nous étudions le contrat. Bien-sûr, notre pays millénaire sera la. Mais Canal Plus?
Président: Comme la reine d’Angleterre, je me fais fort d’atteindre mon jubilé dans 30 ans.
 
Eric: Président, je vous ai contacté il y a près de trois semaines afin de vous demander la nationalité groslandaise. Je n'ai aucune réponse. Disposant de toutes les qualités, dans le seul but d'obtenir un jour prochain la nationalité belge et ceci dans l'ultime objectif d'acquérir quelques privilèges monégasques, ma question sera simple: Où en est mon dossier?
Président: C’est votre faute d’orthographe grossière («Groslandaise»!!!!) qui a ralenti votre dossier, cher monsieur.
 
Laurent: Qu'elle est le remède anticrise de Groland?
Michael Kael: Porter un pull chez soi, hiver comme été et boire de l’alcool de pneu (Résultats fulgurants: moins 30% de consommation de pétrole)
 
RipMasters: Monsieur le Président, comment s'est passée la transition entre votre ancien métier dans la publicité pour les JO ou les dalles de moquette et la présidence? Au fait, elle tenait comment cette dalle de moquette?
Président: En hiver je suis habillé, en été découvert, et le casting a fait que j’ai été choisi sur le champ. 
 
-Chevre-: La France est en train de sombrer définitivement avec le président actuel, le président Salengro accepterait-il une pige de 4 ans et demi en France ?
Président: Mon ami François Hollande ne sombre pas, il surnage. Laissez-le faire la planche en attendant la fin du naufrage des autres...
 
gromalin: Tout comme les CD ne se vendent plus à cause des téléchargements illégaux, ne craignez-vous pas la «mort» des humoristes avec la concurrence des hommes politiques, si oui à quelle heure ?
Président: Pour faire concurrence à l’UMP, c’est compliqué. Nous venons de constituer une cellule d’assistance psychologique présidentée par VGE.
 
tuMeltonJohn: Mikael, vous qui êtes un professionnel, quel(s) conseil(s) donneriez-vous aux journalistes de «20 Minutes»?
Michael Kael: De réfléchir 20 minutes avant de dire une connerie.
 
premieramendement: N'êtes-vous pas gênés de copier sans arrêt le président GrHollande?
Président: François Groland est un ami, un subordonné, et votre sans arrêt est inique.
 
Xenon2: Le Groland est le seul pays où nous voulons vivre. A part les passeports Grolandais, y aura-t-il une régularisation de masse pour nous autres les laissés pour compte et victimes du système bancaire ?
Michael Kael: Pour être Grolandais, il suffit de le crier une fois. Pour obtenir ses papiers et son autocollant d’envoyer un poème de trois lignes à Canal+. 
Président: Pour le système bancaire, la carte bleue en fonte est en cours de fabrication. 

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Présentation du chat:

Groland a 20 ans. Vingt ans d'investigations folles, d'histoires passionnantes et de reportages au cœur de la réalité et toujours, sur le terrain. Autour de Jules-Édouard Moustic, les trubins de Canal+ continuent de faire le show tous les samedis dès 20h20 en parodiant l'actualité française et internationale sur Canal+ dans leurs émissions devenues carrément cultes pour toutes les générations.

Pour fêter cet anniversaire, Canal+ diffusera une soirée spéciale «Les 20 ans de Groland» le samedi 24 novembre à 20h20.

Un double DVD collector sortira le 29 novembre prochain (chez Studiocanal), comprenant près de trois heures de programmes, un livre de l'exposition Gromiam, l'intégrale de l'histoire du cinéma grolandais par Bertrand Tavernier mais aussi le clip de Moustic et des Producteurs de Porcs : «J'étais un punk avant que t'étais»...

Pour fêter ces événements, nous avons l'immense honneur de recevoir Monsieur le président du Groland Christophe Salengro et Michael Kael (connu dans une autre vie sous l'identité de Benoît Delépine).

Cédric Garrofé
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